Debes cuestionar todo lo que te rodea.

Un viejo amigo que quería saber que pasaba por mi cabeza y conocer un poco mi forma de ver el mundo, se ha pasado por mi blog y me ha abierto los ojos de como soy en realidad y me ha dado muchos ánimos para seguir adelante.

Me ha dicho que cuesta mucho diferenciar los sentimientos, y que el amor, muchas veces, da lugar a confusiones, y que es normal.
No veo normal que siempre tengas esas mismas confusiones de si te quiere, si te va a dejar tirada por la primera que pase..., sea la persona que sea, pero es verdad.
También me ha calificado como una persona inteligente, racional y madura, pero en eso no estoy de acuerdo con él.
Pienso que estoy en proceso y que nunca se es completamente madura.
Pero también ha dicho que todos somos ignorantes e inmaduros dependiendo de qué y según con que ojos se mire.
Él también ha dado mucho por sus seres queridos sin recibir nada a cambio, van al sol que más calienta y te dan la espalda. Por eso, aunque en cierto momento estemos cegados por la amistad o el amor, tienes que tener siempre un ojo abierto y desconfiar, desconfiar hasta de tu propia sombra.
La vida misma y la gente que te rodea te enseña a vivir tu vida y a aprender de los errores.
Me ha aconsejado no ser tan confiada y buenaza, aunque buenaza no soy, porque también he hecho daño a quien me rodea.
Hago daño sin darme cuenta, con la mejor intención y sin pensar las cosas, y por eso fallo, soy tan estúpida que lo repito una y otra vez, pero sin mala intención.
Todos, completamente todos, te van a fallar en esta vida, en cualquier momento.
Él pensaba que era una niñata que solo pensaba en divertirme, y que mis temas eran la música, el amor, el sexo, las drogas y el ocio en general.
En cierto modo no se equivoca, siempre estoy pensando en divertirme, y soy una persona alocada, pero cuando hay que ser madura, se es.
Porque que sea una cabra loca, no significa que no sepa que es la vida.
La vida me ha enseñado mucho y me enseñará,y que si sigo así voy a llegar lejos, como me ha dicho él.
Debo formarme como persona en base a mis experiencias y mis errores, como todo el mundo.
Y por último, me ha dicho que valgo mas que cualquier amiga que tengo de mi misma edad, que hay pocas como yo, que no debo desaprovechar mi inteligencia , sobretodo la emocional.
No creo que valga mas que alguien, porque cada uno vale a su manera, no me creo superior a nadie ni mucho menos ni que hayan pocas como yo.
Como yo no hay ninguna, porque cada uno es único.
Se que no debo desaprovechar mi inteligencia, porque el día de mañana es lo que me dará de comer, y la emocional, es algo que no puedo cambiar, soy así y a quien no le guste que no mire.


Gracias David :)

Mis aficiones

Me encantan las matemática, no se si es porque son exactas, nunca hay fallos, o porqué, solo sé que me encantan. Si no fuera una vaga, sacaría mas nota en mis exámenes de matemáticas.
Mi afición al número 24 es, porque sumes 2 + 4, lo restes, lo dividas o lo multipliques, siempre da número par y yo odio los impares, manías.
También me encanta el color lila, desde bien pequeña siempre he soñado con mi habitación lila, mi casa lila... Siempre tengo que llevar algo lila, aunque sea una pulsera, pero a veces me paso demasiado...
La geografía, la poesía y la sintaxis también me gustan, pero porque se me dan bien, y las cosas que se me dan bien me gustan.
Por otro lado, odio la historia... Nunca consigo memorizarla, pero es porque nunca me han enseñado a estudiarla.
Me gusta estar en forma, pero no me gusta hacer ejercicio... No se como me las apaño. Creo que por eso no estoy en forma.
Me encanta la música, aunque a mis diecisiete años, no he conseguido aprenderme las notas del pentagrama sin escribirme con letras debajo cual es cada nota.
No me gusta nada la literatura, ya sea en castellano o valenciano, por la misma razón que historia.
Me gusta mucho dibujar, pero figuras geométricas, porque si me pongo a dibujar un dibujo, no me sale. Y me gusta dibujar figuras geométricas porque son exactas y los dibujos nunca me salen exactos o como a mi me gustaría que salieran, como lo imagino.
También adoro la biología y la geología, nunca he entendido porqué me gusta.
La informática también me gusta, me paso todo el día en el ordenador buscando cosas que hacer con él.
Los idiomas, también, pero el que mejor se me da es el ingles y el valenciano... Fui un año a francés y me gustaba, lo pillaba, pero era difícil... No se porqué lo dejé, si a mi me gustan los retos y que me lo pongan difícil...
La ética también me gusta, pero mas que nada porque tienes que calentarte la cabeza para explicarte, pero esperemos que el año que viene no me de un bajón con la filosofía...
Me gustan los niños pequeños, pero solo un rato, los aborrezco enseguida, por eso me llevo tan mal con mi sobrina.
Y soy poco familiar, por la misma razón que con los niños, estando tanto rato con la misma gente me agobia, aunque echo de menos a amigos y familiares, que una cosa no quita la otra.
Me gusta muchísimo leer libros de amor, pero que tengan algún argumento, no historias de amor de: yo te quiero mucho, yo más...
Me gustan muy poco los peluches y los complementos, los veo un poco estúpidos.
Pero de cada sitio que visito, quiero detalles, no se porqué eso no lo veo estúpido, soy muy rara.
Me encanta jugar a las cartas, el parchís... con mis padres, aunque siempre acabemos discutiendo porque alguno haga trampas.
Y mi mayor afición es dormir. Me puedo dormir a cualquier hora del día y en cualquier sitio, aunque no tenga sueño me duermo, pero cuando tengo obligaciones y no puedo dormir, aguanto días sin dormir.

El amor no siempre es bonito...

Ayer oí que la vida es un juego de posibilidades. La posibilidad de estar con la persona a la que quieres, la posibilidad de salir con alguien que creías inaccesible... La vida es ir superando los miedos. Cada uno supera sus miedos día a día. El miedo a no estar a la altura, a no dar la talla, ese es uno de mis mayores miedos, y aun no lo he superado, y no lo superaré hasta que alguien me haga ver que soy lo suficientemente buena. El miedo a perder a la persona que ya forma parte de ti. Otro gran miedo, ese me hace perder los nervios, me rompe los esquemas, justo cuando lo tengo todo controlado, pasa algo que me puede, y eso es algo insoportable. Todo el mundo tiene sus miedos. A veces son más de los que pensamos. A veces nos duran apenas una semana, o incluso un día, pero en cambio, hay otros que nos acompañan a lo largo de toda nuestra vida. Los miedos son particulares, pero no debes preocuparte por superarlos, por que al fin y al cabo, forman parte de ti. Te hacen ser como eres.
Y yo soy así de imbécil, porque es cierto que después de tanto tiempo sigo pillada, por unas cosas o por otras. Y tengo miedo a perderte del todo y a que todo esto acabe, porque se que una décima parte de tu corazón me pertenece. Se que solo fui un capricho, pero lo que para ti solo fue un capricho, para mi era amor, y me enganché a ti. Ahora tengo miedo y no me reconozco, porque dependo de ti.
Es verdad que todos los dichos no se cumplen. Porque dicen que con el tiempo una aprende a curar heridas, cicatrizan, es cierto, pero a nosotras, como nos gusta tanto rascar, al quitarnos la costra, volvemos a hacernos sangre, y la herida vuelve a estar ahí, si tuviésemos cabeza, no la tocaríamos, y tan solo quedaría una pequeña marca, llena de recuerdos, de los que te acordarías, y sonreirías pensando, fui feliz, el aprendió a hacerlo. También dicen que un clavo saca a otro clavo, es cierto, dicen. Nadie lo ha afirmado. Quieras o no quieras, algo siempre queda guardado, dentro, tan dentro, que jamás podrías sacarlo. Aunque no lo creas, nadie puede reemplazar la felicidad que un día llegaste a tener, por mucho que se intente, no existen dos cosas iguales en este planeta. La perfección no existe y el amor es ciego. Una persona puede ser la más guapa de este mundo, pero siempre habrá algo que le falle.
Lo siento, por considerarte perfecto y por quererte. Por intentarlo de mil formas, pero que no pueda ser. Quiero que notes que cuando te tengo a diez centímetros de mi, cuando pronuncias mi nombre, cuando me miras, cuando me rozas o simplemente cuando estas en tu mundo pero cerca de mi, el corazón se me sale por la boca.
Quiero poder abrazarte y que nada ni nadie nos lo impida, sin que existan las distancias.Te quiero tanto que podría estar toda una vida sin parar de besarte. Solo besos. Porque la primera vez que nuestros labios se juntaron fue algo maravilloso, fue corto sí, pero intenso, y no sé que tienes que para mí es como una adicción. Me recorre un escalofrío y no puedo parar de besarte, hasta que me duele la mandíbula. Y aún hoy por hoy, tengo miedo de besar otros labios. Sólo soy feliz cuando te tengo a mi lado porque te quiero más que a nada. Te necesito cada día como necesito respirar, como los pájaros necesitan las alas para volar.
Y esas cosquillas en el estómago que tienes cuando te columpias? A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas, las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre. Y cuando cierras los ojos mientras te columpias? Esa sensación que tienes que parece que te vayas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón, eso me pasa cada vez que te separas de mi, cada vez que te noto distante. Y la que tienes al ir muy deprisa y abres los ojos una vez que estas arriba? Solo contigo, siento que toco el cielo, siento que vuelo. Quiero volar junto a ti, que me des la mano y que nunca te separes de mí.
Me preguntas que si me duele y solo se responderte que no, pero lo hago para que te sientas mejor contigo mismo, para que creas que no has hecho daño a nadie. Pero en verdad, sí, nunca dejaste de importarme y me duele cada vez que te veo con otra , me duele cuando dices cosas bonitas y no van por mí , me duele mucho cuando no estas a mi lado...Es como gritar, pero sin que nadie te oiga.Te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante,de que sin él te sientas como si no fueras nada.
Nadie podrá entender cuanto duele. Te sientes sin esperanza, vacia, como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él ya se ha ido, deseas que todo lo malo regrese, para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta.
Y si algún día decides regresar, no me negaré, esperaré, hasta que por ti, se me acabe la paciencia, las ansias, e incluso el mundo. Porque quiero ser alguien especial en tu vida, la que esté siempre a tu lado, que te haga feliz y te saque una sonrisa cada día, y que jamás olvides. Quiero compartir grandes momentos contigo,y que formes parte de mi vida.Y ablandar tu corazón para que me deje entrar en él y que cuando se cierre, nunca me deje escapar.

El amor no entiende ni de edades, ni de altura, ni de inteligencia, ni de nada. No te entiendes ni tu mismo cuando te confundes con el amor.

Críos...

No te das cuenta de lo que haces, no te das cuenta que es malo para ti y los que te rodean y lo peor es que no te dejas ayudar por nadie, eres cabezón como solo tú puedes serlo y me duele.
Los problemas que tengas no los puedes ahogar con eso, porque todos tenemos problemas y no hacemos lo que tu haces, mas que nada porque tendríamos dos problemas en vez del que teniamos antes...
En unos años te daras cuenta y sabrás porqué te lo digo... Es muy dificil dejarlo y yo aun no lo he conseguido, se que te va a pasar a ti, pero eres tan absurdo pensando que controlas...
Encima me mientes  diciéndome que ya no lo haces, pero en cuanto te veo, lo haces. Y si no lo haces, te vuelves agresivo y te cabreas.
Te repito que no soy tu madre para decirte lo que tienes que hacer, tu veras lo que haces.
Dices que has madurado, pero no es así. Si hubieras madurado, te darias cuenta que lo que estás haciendo es de crios de 5 años, caprichosos y consentidos. Si no lo consigues, pataleas. Rabietas van, rabietas vienen, en definitiva: un niñato gilipollas. Ya no eres el que eras.
Pero quieres probar porque es novedad, te entiendo, yo también la probé, pero ya está, fin de la historia, solo probar.
Si tengo que dejar de hablarte y que perdamos la amistad, lo haré, con tal de que vuelvas a ser el de este verano.

Torreta 97

No solo La Torreta, también El Mare Nostrum o El Trenet :)
Mirar el álbum de fotos y recordar los viejos tiempos.Nuestros antiguos amigos,los momentos que hemos pasado juntos,las aventuras,las alegrías y las tristezas.
Pasar las páginas y emocionarnos con cada foto,con los recuerdos de esos días,de esos momentos en los que deseabas que se parara el tiempo para poder disfrutarlos al máximo,porque sabías que algún día esos momentos serían recuerdos,recuerdos bonitos,divertidos,felices..
Solo eso,recuerdos que algún día recordarias y te alegrarias de haberlos vivido.
Mirar cada foto detenidamente y darnos cuenta de que el tiempo pasa, y aunque parezca que no,pasa rápido,y que ya no somos los que eramos y vamos dejando a gente a mitad del camino,a lo mejor porque esas personas no te supieron agarrar fuerte la mano y se acabaron soltando, o bien porque no estaban en nuestro destino.Tambien puede ser que esas personas no te supieron apreciar,valorar..o que simplemente nunca debieron cruzarse en nuestro camino y por eso hoy,no están a nuestro lado.

Otra cutre historia de mi mierda de vida :)

Hacia años que no escribía, pero desde hace apenas una semana estoy expresando mis emociones y sentimientos a través del papel o del ordenador. Me gustaría contaros algunas confesiones que acabo de escribir:

Está bien, lo admito. He llorado para dar pena alguna vez, y he fallado a quienes confiaban en mi. He sido la más falsa de todas y he intentado joder la vida a mucha gente, pero al final nunca he podido. He sido cruel con quien no lo merecía. Lo admito, he dicho enamorarme muchas veces, aunque ninguna fue cierta. He dicho mentiras y me he callado verdades por orgullo y por interés propio. He sido superficial, creída y estupida. No siempre me he comportado como debía. Lo admito, te he querido con cada fibra de mi ser y no es fácil dejar de hacerlo. Está bien, lo admito, me han gustado miles de sonrisas, pero ninguna como la tuya. Y también admito que estoy enamorada de dos personas a la vez, quizás no es amor, por una estoy segura que es amor, pero de la otra es atracción, una atracción muy fuerte pero no sexualm simplemente atracción, pero ninguno de ellos me corresponden como me gustaría. Admito que me he dejado humillar por los dos. Soy fuerte en todos los temas menos en el amor y eso me perjudica. Admito que me gusta que me metan caña, ya sea en los estudios, en la pareja... Pero no me gusta nada que me dejen tirada ni que me traten mal, como a nadie, supongo.
Me gustaría encontrar a alquien que llegue, me empuje a hacer cosas de las que jamás me creí capaz y que arrase de un plumazo con mis principios, mis valores, mis yo nunca, mis yo qué va... Ése es el veradero romanticismo.
Para terminar, déjame que te hable de mi peor enemigo, se llama miedo. Quédate con su cara, porque va a estar jodiendome de ahora en adelante. Miedo al fracaso. Miedo al que dirán. Miedo a perder lo que tengo. Miedo a conseguirlo. Miedo a saber poco de la vida. Miedo a tener razón.

Gracias pequeña :)

Gracias, gracias por estos 7 años a tu lado, por enseñarme el verdadero valor de la amistad. por perdonar todos mis fallos, por aguantar carros y carretas con cada una de mis rabietas, sin haberlo deseado me ha salido un lindo pareado, gracias por estar siempre a mi lado, por intentar hacerme sonreir, por ponerte feliz cuando yo lo estoy y preocuparte por mi cada vez que te digo que algo me hace daño por muy pequeño que sea. Gracias por hacerme ser la persona mas feliz del mundo, por abrazarme cada vez que te necesito, por prestarme tu hombro cada vez que derramo lagrimas, gracias por protegerme, por ser así conmigo... Serian mas de mil cosas por las que te daria las gracias pero jamás acabaria, asi que simplemente te doy las gracias por aparecer en mi vida, en mi mundo y ser aquella persona que me hizo ver el lado positivo de las cosas, que siempre me apoyó, y que siempre me guardó en su corazón.

Simplemente yo :)

Mi primera publicación con un texto mio...
No se me da muy bien expresar mis sentimientos, siempre que los escribo en papel, los acabo rompiendo, no se si es por verguenza de que otros sepan como me siento o porque no quiero que sepan como soy realmente :/
Ahí va un texto que escribí una madrugada que debería haber estado estudiando historia... lo siento Jorge, pero me entró la inspiración...
Sé que no soy perfecta, ni quiero serlo, tengo mis defectos y mis virtudes, como cualquier otro adolescente.
Soy caprichosa, porque siempre me lo han dado todo hecho, pero eso no significa que no sepa arreglármelas sola cuando lo necesito.
Bipolar, eso siempre, igual estoy dando saltos de alegría y chillando, que estoy cabreada y les hablo a todos mal.
Me pico fácilmente, pero se me pasa rápido.
Orgullosa, por supuesto, pero lo necesario.
Cabezona, también, si pienso algo, nadie me lo quita de la cabeza.
Impulsiva, hago las cosas sin pensar y eso me trae muchas problemas con quienes mas quiero y por ello, he cometido muchos errores.
Inmadura, porque muchas veces no se lo que quiero, pero cuando si lo se, soy responsable.
No soy para nada cariñosa, o quizás si? No se. 
A veces me gustaría no separarme nunca de esa persona especial, otras, no quiero que nadie se me acerque porque me agobian.
Insegura, pero no significa que sea débil, soy fuerte, siempre miro hacia delante, nunca hacia atrás.
Sensible, con solo ver a alguien a mi alrededor llorando, lloro,pero normalmente soy una persona feliz.
Descuidada, no me fijo en los detalles.
Me gusta que me hagan feliz, y tener a mis amigos cerca.
Que ellos estén felices es mi mayor felicidad.
Me cuesta enamorarme, tengo una coraza porque siempre me enamoro del que no debo, y porque desconfío mucho de los hombres, pero cuando me enamoro necesito a esa persona especial a mi lado para que se me olvide la hora, el día y el lugar en el que vivo. Que mi cuerpo empiece a temblar en el instante en el que él pase y me mire, aunque no diga nada. Que con solo una simple sonrisa me demuestre que siente lo mismo por mi que yo por él. Que me eleve al cielo con solo un beso, una caricia... Que me haga darme cuenta que no quieres que pase el tiempo ni que esa persona se aleje de ti nunca.
Esto que siento no lo voy a sentir nunca por nadie mas, lo sé.
Solo soy una chica normal que busca vivir una vida feliz.