:') 1/2

Hace 2 años de esa primera vez que estuvimos a solas. Lo recuerdo como si fuera ayer, con esa misma intensidad con la que la vivimos los dos.
Era un día caluroso, acababa de tocar la sirena, eso significaba que debíamos volver cada uno a nuestras respectivas clases, pero no fue así. Habíamos quedado en vernos al acabar el patio y así lo hicimos.
El patio estaba desierto, cada uno en su clase y nosotros en aquel banco que al verlo te recuerdo.
Los dos nos miramos, nos saludamos y me dijiste que fuera con un gesto. Nunca entenderé esa facilidad que tenias para que fuera a ti.
Me arrimé y hablamos sin importarnos que tuviéramos clase. Estuvimos un rato hablando y cuando nos dimos cuenta de la hora, asustados, decidimos despedirnos para volver a clase, pero el me conocía y sabia que era tímida y él también lo era, pero queríamos besarnos, y allí estuvimos un buen rato mirándonos sin decirnos nada esperando que el otro diera el paso.
Al final fui yo, porque las ganas no se podían reprimir y el apartó la cara.
-¿Qué haces? 
+Me da vergüenza…
-Pues me voy a clase.
Al final todo quedó ahí, hasta que al llegar a casa vi un mensaje privado de él. Yo estaba muy enfadada por lo que había hecho… tanto tiempo detrás de mí ¡¿para que luego me hiciera esto?! Era irreal.
Abrí el mensaje. Ponía: ¿Te apetece quedar esta tarde? 
Esperé que se conectara y le dije que no, porque tenia mi orgullo, el cual él había pisoteado.
Al final encontró la manera de convencerme y de ilusionarme otra vez como lo estaba antes.
Quedamos a las 5, ese día no me eché la siesta y a menos cinco estaba allí. Pasó el tiempo y el no aparecía… ya pensaba que me había dejado plantada y se había reído de mi otra vez, pero cuando pensaba eso y había decidido irme a casa me llamó.
Me dijo que se había dormido y no lo creí, pero meses después me di cuenta que era un despistado y era habitual que le pasara. Se disculpó y vino donde habíamos quedado.
Su perfume, su ropa, su carita de dormido… todo era perfecto.
Nos empezamos a conocer bien, nos contamos miles de cosas y de repente se quedó callado y nos miramos. A los dos segundos me besó. Fue el beso más bonito y con más sentimiento que me he dado nunca con alguien. Seguimos hablando y cada vez nos arrimábamos más. El me abrazaba y yo me dejaba abrazar y así estuvimos hasta que se hizo de noche. 
Fue entonces cuando, en medio de otro beso, mi madre me llamó… Siempre tan oportuna.
Me dijo que se iba con mi padre a tomar algo y pensé: la casa está sola y yo aquí pasando frío.
No tenia valor de decirle que se viniera a mi casa, porque yo era virgen y el no.
Al final le dije:
-Tengo frío…
Y el me abrazó
-Mis padres no están en casa… te importaría…
Él pensó: que rápido vamos…
-No, no pienses nada raro… solo quiero que veas mi casa y poder ponerme una chaqueta.
El al final aceptó al ver que iba en serio, y me acompañó a casa. Fuimos cogidos de la mano y me dijo infinidad de cursilerías que a mi me encantaba oírlas.
Al llegar a mi habitación empezó a cotilleármela mientras me ponía una chaqueta y seguimos de risas, contándonos nuestras vidas y dándonos esos besos tan dulces que siempre extrañaré.
Mi madre se pensaba que aún estaba en la calle y me llamó, siempre arruinando momentos bonitos. Me dijo que iban ya a casa y que si me recogían… En ese mismo momento el corazón me dio un vuelco y sabía que nos teníamos que separar.
A mi madre le dije que estaba en casa y a el intenté decirle de la manera mas sutil que mis padres venían y tenia que irse… Él lo comprendió. Lo acompañé a la puerta y me dio ese beso de despedida que nunca quería que llegase.
Yo era súper feliz por haber pasado la tarde con él, pero triste porque se me hizo corto. 
Volví a mi habitación y esperé que se conectara. 
Cuando por fin se conectó me habló en seguida y decidimos que ese día era nuestro día: 18 de octubre de 2010.
Él fue el primero para todo sin saberlo. Después de él ha habido muchos, pero ninguno como el.
Desde aquel día, hablábamos todos los días hasta las tantas de la madrugada sin importarnos que al día siguiente había instituto, pero nos veíamos realmente poco, porque cuando no estaba jugando con sus amigos a la play estaba en el gimnasio, sino corriendo o con la bicicleta.
Empecé a ser súper posesiva y celosa hasta el punto que iba entre clase y clase a verlo, a estar con el en los patios y hablar con el todas las tardes y noches… No me quería despegar de él, claro, era mi primer amor…
Cuando él, que no estaba acostumbrado a una relación seria, se vio agobiado, fue cuando empezaron los problemas. Me esquivaba y no se conectaba por no hablar conmigo.
Y yo más me cabreaba. Era la pescadilla que se muerde la cola. 
Mis amigas empezaban a dejarme de lado, pero resistía porque lo quería. Me llamaba pitufa, campanilla y miles de idioteces que me volvían loca. Prefería quedarme sin amigas a dejar de oír esas tonterías que me enamoraban cada vez más.
Todo cambió ese 11 de Noviembre por rumores… Mis amigas le hablaban mal de mí para que me dejara y él lo hizo.
Esas mismas amigas luego me apoyaban porque yo estaba mal, pero por detrás me la clavaban.
A partir de ahí eran continuas discusiones y rupturas, pero siempre volvíamos y cada vez con mas ilusión que la vez anterior e intentábamos no perder la amistad ni el contacto con cada ruptura porque nos queríamos, o al menos eso parecía…
Hasta que llegó san Valentín…

Esto cada vez va a peor y no se como controlarlo...

Es en estas fechas cuando todo se desmorona, cuando me doy cuenta de que no se que hago aquí...
Lo mas importante que tienes, debe ser tu familia, amigos y pareja, y yo no me siento a gusto con ninguno de ellos.
No me gusta la familia que me ha tocado en cierta parte, porque siempre estamos discutiendo, por unas cosas o otras y la familia debería estar unida bajo cualquier circunstancia, pero la mayoría de las veces, las discursiones son por mi culpa, me siento distanciada de ellos.
Mis amigas, si se les puede llamar así, me quieren cuando les conviene, cuando están mal y necesitan ayuda o compañía, pero no les puedo decir que no, porque yo si que las considero amigas, pero eso también es por mi culpa, por consentirlo.
Todos los chicos que se han cruzado en mi camino han sido unos completos imbéciles que no han sabido tratarme como merezco, o a lo mejor es que no merezco ser tratada bien :/ , la cuestión es que siempre me han tratado mal y eso también es mi culpa por consentirlo y por enamorarme de niñatos así.
Todo lo que me pasa es injusto, TODO.
Es injusto que haya repetido con una asignatura, habiendo gente de otros años o de este año que con 3 han pasado de curso, pero también ha sido mi culpa por no esforzarme mas en esa materia que para mi es la mas difícil.
Es injusto que de 3 exámenes que hemos hecho de matemáticas, haya suspendido uno y me hayan suspendido el trimestre, pero eso, también es por mi culpa, por no haber estudiado mas para ese último examen y confiarme demasiado.
Nunca imaginaria suspender matemáticas, pero siempre hay una primera vez para todo.

Toda mi vida ha sido una farsa, por pensar que era perfecta en cosas que no tengo ni idea.
Todo es por mi culpa y no se como arreglarlo.
Cada uno viene aquí con un propósito, hacer feliz a alguien, ayudar, etc...
Yo no me siento así.

Debes cuestionar todo lo que te rodea.

Un viejo amigo que quería saber que pasaba por mi cabeza y conocer un poco mi forma de ver el mundo, se ha pasado por mi blog y me ha abierto los ojos de como soy en realidad y me ha dado muchos ánimos para seguir adelante.

Me ha dicho que cuesta mucho diferenciar los sentimientos, y que el amor, muchas veces, da lugar a confusiones, y que es normal.
No veo normal que siempre tengas esas mismas confusiones de si te quiere, si te va a dejar tirada por la primera que pase..., sea la persona que sea, pero es verdad.
También me ha calificado como una persona inteligente, racional y madura, pero en eso no estoy de acuerdo con él.
Pienso que estoy en proceso y que nunca se es completamente madura.
Pero también ha dicho que todos somos ignorantes e inmaduros dependiendo de qué y según con que ojos se mire.
Él también ha dado mucho por sus seres queridos sin recibir nada a cambio, van al sol que más calienta y te dan la espalda. Por eso, aunque en cierto momento estemos cegados por la amistad o el amor, tienes que tener siempre un ojo abierto y desconfiar, desconfiar hasta de tu propia sombra.
La vida misma y la gente que te rodea te enseña a vivir tu vida y a aprender de los errores.
Me ha aconsejado no ser tan confiada y buenaza, aunque buenaza no soy, porque también he hecho daño a quien me rodea.
Hago daño sin darme cuenta, con la mejor intención y sin pensar las cosas, y por eso fallo, soy tan estúpida que lo repito una y otra vez, pero sin mala intención.
Todos, completamente todos, te van a fallar en esta vida, en cualquier momento.
Él pensaba que era una niñata que solo pensaba en divertirme, y que mis temas eran la música, el amor, el sexo, las drogas y el ocio en general.
En cierto modo no se equivoca, siempre estoy pensando en divertirme, y soy una persona alocada, pero cuando hay que ser madura, se es.
Porque que sea una cabra loca, no significa que no sepa que es la vida.
La vida me ha enseñado mucho y me enseñará,y que si sigo así voy a llegar lejos, como me ha dicho él.
Debo formarme como persona en base a mis experiencias y mis errores, como todo el mundo.
Y por último, me ha dicho que valgo mas que cualquier amiga que tengo de mi misma edad, que hay pocas como yo, que no debo desaprovechar mi inteligencia , sobretodo la emocional.
No creo que valga mas que alguien, porque cada uno vale a su manera, no me creo superior a nadie ni mucho menos ni que hayan pocas como yo.
Como yo no hay ninguna, porque cada uno es único.
Se que no debo desaprovechar mi inteligencia, porque el día de mañana es lo que me dará de comer, y la emocional, es algo que no puedo cambiar, soy así y a quien no le guste que no mire.


Gracias David :)

Mis aficiones

Me encantan las matemática, no se si es porque son exactas, nunca hay fallos, o porqué, solo sé que me encantan. Si no fuera una vaga, sacaría mas nota en mis exámenes de matemáticas.
Mi afición al número 24 es, porque sumes 2 + 4, lo restes, lo dividas o lo multipliques, siempre da número par y yo odio los impares, manías.
También me encanta el color lila, desde bien pequeña siempre he soñado con mi habitación lila, mi casa lila... Siempre tengo que llevar algo lila, aunque sea una pulsera, pero a veces me paso demasiado...
La geografía, la poesía y la sintaxis también me gustan, pero porque se me dan bien, y las cosas que se me dan bien me gustan.
Por otro lado, odio la historia... Nunca consigo memorizarla, pero es porque nunca me han enseñado a estudiarla.
Me gusta estar en forma, pero no me gusta hacer ejercicio... No se como me las apaño. Creo que por eso no estoy en forma.
Me encanta la música, aunque a mis diecisiete años, no he conseguido aprenderme las notas del pentagrama sin escribirme con letras debajo cual es cada nota.
No me gusta nada la literatura, ya sea en castellano o valenciano, por la misma razón que historia.
Me gusta mucho dibujar, pero figuras geométricas, porque si me pongo a dibujar un dibujo, no me sale. Y me gusta dibujar figuras geométricas porque son exactas y los dibujos nunca me salen exactos o como a mi me gustaría que salieran, como lo imagino.
También adoro la biología y la geología, nunca he entendido porqué me gusta.
La informática también me gusta, me paso todo el día en el ordenador buscando cosas que hacer con él.
Los idiomas, también, pero el que mejor se me da es el ingles y el valenciano... Fui un año a francés y me gustaba, lo pillaba, pero era difícil... No se porqué lo dejé, si a mi me gustan los retos y que me lo pongan difícil...
La ética también me gusta, pero mas que nada porque tienes que calentarte la cabeza para explicarte, pero esperemos que el año que viene no me de un bajón con la filosofía...
Me gustan los niños pequeños, pero solo un rato, los aborrezco enseguida, por eso me llevo tan mal con mi sobrina.
Y soy poco familiar, por la misma razón que con los niños, estando tanto rato con la misma gente me agobia, aunque echo de menos a amigos y familiares, que una cosa no quita la otra.
Me gusta muchísimo leer libros de amor, pero que tengan algún argumento, no historias de amor de: yo te quiero mucho, yo más...
Me gustan muy poco los peluches y los complementos, los veo un poco estúpidos.
Pero de cada sitio que visito, quiero detalles, no se porqué eso no lo veo estúpido, soy muy rara.
Me encanta jugar a las cartas, el parchís... con mis padres, aunque siempre acabemos discutiendo porque alguno haga trampas.
Y mi mayor afición es dormir. Me puedo dormir a cualquier hora del día y en cualquier sitio, aunque no tenga sueño me duermo, pero cuando tengo obligaciones y no puedo dormir, aguanto días sin dormir.

El amor no siempre es bonito...

Ayer oí que la vida es un juego de posibilidades. La posibilidad de estar con la persona a la que quieres, la posibilidad de salir con alguien que creías inaccesible... La vida es ir superando los miedos. Cada uno supera sus miedos día a día. El miedo a no estar a la altura, a no dar la talla, ese es uno de mis mayores miedos, y aun no lo he superado, y no lo superaré hasta que alguien me haga ver que soy lo suficientemente buena. El miedo a perder a la persona que ya forma parte de ti. Otro gran miedo, ese me hace perder los nervios, me rompe los esquemas, justo cuando lo tengo todo controlado, pasa algo que me puede, y eso es algo insoportable. Todo el mundo tiene sus miedos. A veces son más de los que pensamos. A veces nos duran apenas una semana, o incluso un día, pero en cambio, hay otros que nos acompañan a lo largo de toda nuestra vida. Los miedos son particulares, pero no debes preocuparte por superarlos, por que al fin y al cabo, forman parte de ti. Te hacen ser como eres.
Y yo soy así de imbécil, porque es cierto que después de tanto tiempo sigo pillada, por unas cosas o por otras. Y tengo miedo a perderte del todo y a que todo esto acabe, porque se que una décima parte de tu corazón me pertenece. Se que solo fui un capricho, pero lo que para ti solo fue un capricho, para mi era amor, y me enganché a ti. Ahora tengo miedo y no me reconozco, porque dependo de ti.
Es verdad que todos los dichos no se cumplen. Porque dicen que con el tiempo una aprende a curar heridas, cicatrizan, es cierto, pero a nosotras, como nos gusta tanto rascar, al quitarnos la costra, volvemos a hacernos sangre, y la herida vuelve a estar ahí, si tuviésemos cabeza, no la tocaríamos, y tan solo quedaría una pequeña marca, llena de recuerdos, de los que te acordarías, y sonreirías pensando, fui feliz, el aprendió a hacerlo. También dicen que un clavo saca a otro clavo, es cierto, dicen. Nadie lo ha afirmado. Quieras o no quieras, algo siempre queda guardado, dentro, tan dentro, que jamás podrías sacarlo. Aunque no lo creas, nadie puede reemplazar la felicidad que un día llegaste a tener, por mucho que se intente, no existen dos cosas iguales en este planeta. La perfección no existe y el amor es ciego. Una persona puede ser la más guapa de este mundo, pero siempre habrá algo que le falle.
Lo siento, por considerarte perfecto y por quererte. Por intentarlo de mil formas, pero que no pueda ser. Quiero que notes que cuando te tengo a diez centímetros de mi, cuando pronuncias mi nombre, cuando me miras, cuando me rozas o simplemente cuando estas en tu mundo pero cerca de mi, el corazón se me sale por la boca.
Quiero poder abrazarte y que nada ni nadie nos lo impida, sin que existan las distancias.Te quiero tanto que podría estar toda una vida sin parar de besarte. Solo besos. Porque la primera vez que nuestros labios se juntaron fue algo maravilloso, fue corto sí, pero intenso, y no sé que tienes que para mí es como una adicción. Me recorre un escalofrío y no puedo parar de besarte, hasta que me duele la mandíbula. Y aún hoy por hoy, tengo miedo de besar otros labios. Sólo soy feliz cuando te tengo a mi lado porque te quiero más que a nada. Te necesito cada día como necesito respirar, como los pájaros necesitan las alas para volar.
Y esas cosquillas en el estómago que tienes cuando te columpias? A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas, las tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre. Y cuando cierras los ojos mientras te columpias? Esa sensación que tienes que parece que te vayas a caer, se te corta el aire y se te acelera el corazón, eso me pasa cada vez que te separas de mi, cada vez que te noto distante. Y la que tienes al ir muy deprisa y abres los ojos una vez que estas arriba? Solo contigo, siento que toco el cielo, siento que vuelo. Quiero volar junto a ti, que me des la mano y que nunca te separes de mí.
Me preguntas que si me duele y solo se responderte que no, pero lo hago para que te sientas mejor contigo mismo, para que creas que no has hecho daño a nadie. Pero en verdad, sí, nunca dejaste de importarme y me duele cada vez que te veo con otra , me duele cuando dices cosas bonitas y no van por mí , me duele mucho cuando no estas a mi lado...Es como gritar, pero sin que nadie te oiga.Te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante,de que sin él te sientas como si no fueras nada.
Nadie podrá entender cuanto duele. Te sientes sin esperanza, vacia, como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él ya se ha ido, deseas que todo lo malo regrese, para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta.
Y si algún día decides regresar, no me negaré, esperaré, hasta que por ti, se me acabe la paciencia, las ansias, e incluso el mundo. Porque quiero ser alguien especial en tu vida, la que esté siempre a tu lado, que te haga feliz y te saque una sonrisa cada día, y que jamás olvides. Quiero compartir grandes momentos contigo,y que formes parte de mi vida.Y ablandar tu corazón para que me deje entrar en él y que cuando se cierre, nunca me deje escapar.

El amor no entiende ni de edades, ni de altura, ni de inteligencia, ni de nada. No te entiendes ni tu mismo cuando te confundes con el amor.

Críos...

No te das cuenta de lo que haces, no te das cuenta que es malo para ti y los que te rodean y lo peor es que no te dejas ayudar por nadie, eres cabezón como solo tú puedes serlo y me duele.
Los problemas que tengas no los puedes ahogar con eso, porque todos tenemos problemas y no hacemos lo que tu haces, mas que nada porque tendríamos dos problemas en vez del que teniamos antes...
En unos años te daras cuenta y sabrás porqué te lo digo... Es muy dificil dejarlo y yo aun no lo he conseguido, se que te va a pasar a ti, pero eres tan absurdo pensando que controlas...
Encima me mientes  diciéndome que ya no lo haces, pero en cuanto te veo, lo haces. Y si no lo haces, te vuelves agresivo y te cabreas.
Te repito que no soy tu madre para decirte lo que tienes que hacer, tu veras lo que haces.
Dices que has madurado, pero no es así. Si hubieras madurado, te darias cuenta que lo que estás haciendo es de crios de 5 años, caprichosos y consentidos. Si no lo consigues, pataleas. Rabietas van, rabietas vienen, en definitiva: un niñato gilipollas. Ya no eres el que eras.
Pero quieres probar porque es novedad, te entiendo, yo también la probé, pero ya está, fin de la historia, solo probar.
Si tengo que dejar de hablarte y que perdamos la amistad, lo haré, con tal de que vuelvas a ser el de este verano.

Torreta 97

No solo La Torreta, también El Mare Nostrum o El Trenet :)
Mirar el álbum de fotos y recordar los viejos tiempos.Nuestros antiguos amigos,los momentos que hemos pasado juntos,las aventuras,las alegrías y las tristezas.
Pasar las páginas y emocionarnos con cada foto,con los recuerdos de esos días,de esos momentos en los que deseabas que se parara el tiempo para poder disfrutarlos al máximo,porque sabías que algún día esos momentos serían recuerdos,recuerdos bonitos,divertidos,felices..
Solo eso,recuerdos que algún día recordarias y te alegrarias de haberlos vivido.
Mirar cada foto detenidamente y darnos cuenta de que el tiempo pasa, y aunque parezca que no,pasa rápido,y que ya no somos los que eramos y vamos dejando a gente a mitad del camino,a lo mejor porque esas personas no te supieron agarrar fuerte la mano y se acabaron soltando, o bien porque no estaban en nuestro destino.Tambien puede ser que esas personas no te supieron apreciar,valorar..o que simplemente nunca debieron cruzarse en nuestro camino y por eso hoy,no están a nuestro lado.